17) POUR RIRE

18 Février 2017

Le jardin des politiques

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20 Décembre 2016

Oui C'est moi. Jérome : Hilarant

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21 Octobre 2016

VIDEO : Bernard Henry Levy donne l'exemple en accueillant des migrants:

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03 Septembre 2016

Poème de   ‘’Vol Terre’’.

J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement, pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambin
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en Burqa.
Pendant que les Français turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!!!

30 Mai 2016

Nouveau dispositif inviolable pour se protéger des cambriolages !

Dispositif anti cambriolage !
> Finalement, c'est pas si con !
> Il y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
> La police a arrêté trois jeunes “Français”. Deux d'origine maghrébine et un d’origine africaine, qui avaient déjà expédié  mes biens  au bled à des cousins pour qu’ils les revendent...
> Comme il se doit, le juge les  a remis dehors 15 jours après leur arrestation....
> Ecoeuré, j'ai  donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens et j’ai commencé par  débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison.
> J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d’alerte (qui n’affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs !!!)
> Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie !
> Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants ».
> Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans.
> Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne.
> Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.
> Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h !
> Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !...
> Et je sais enfin où passent mes impôts.
> Soyez sympa... transmettez ( sans modération ) à vos voisins qui vivent dans l’inquiétude d’un prochain cambriolage....
> Ils ne pourront pas vous reprocher de ne pas les avoir informés!

13 Mai 2016

Que l'on cesse de prendre les vieux pour des cons

Bravo papy !

Papy,  son petit-fils ….. et internet ! Cruel ...et tellement possible dans l'air du temps .... 

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur  portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.

Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :
 « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant!
 Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles!
 Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non? »
  Théo qui t'aime  

  Et Grand-père répond:
  Cher Théo, tout va bien.J'ai acheté le vieux scanner d’un copain.
  Alors je scannerai  un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir   

                              chercher l'original ».
  "Ton Grand-père virtuel"

Moralité  ne  prenez  pas  les  vieux  pour  des  cons .

 

12 Mai 2016

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences : - Qui a cassé le vase de Soissons?
 - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
 - C'est pas moi non plus ! crie Rachid
 - Ni moi ! crie Naïma !
 Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
 Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves. Le directeur dit :
 - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
 L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
 - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
 Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
 Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
 Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant :
  

- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

05 Mai 2016

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après opération et se trouve soigné par des religieuses
 dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
 Il répond d'une petite voix encore faible:
 "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"

> > > > > > Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
  "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
  Il dit :
"je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". 
La sœur se fâche et lui dit:
  "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! 
  Et le patient de lui répondre:
  "Alors envoyez la facture à mon beau frère »…

26 Avril 2016

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie.

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies..

 Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker
Irrité, le policier lui dit :

> Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit

28 Février 2016

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
 Alors le gosse s'approche et lui demande :
 - Papy ! Prête-moi ta pipe.
 - Non, ce n'est pas pour les enfants.
 - Non, les enfants ne fument pas.
 - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
 -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
 Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
 Stupéfait le grand-père crie :
 - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
 "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et
on s'achètera une belle voiture! "
 Faites des gosses......!

25 Février 2016

Les mariages du XXIem siècle

Une fille s’adresse à son père :
 - Papa, il faut que je te dise : je suis amoureuse. Avec
> Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus
> amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il
> m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta
> bénédiction.
>   > - Ma chérie, un conseil : “mariez-vous sur Twitter, achetez vos
> enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google
> et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le en
> vente sur le Bon Coin !

20 Février 2016

Faut pas se moquer des ...........PAPY'S  

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!.........

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à  Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
 Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.  

Il appela alors la police qui lui demanda :

-  " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" 
Il répondit :
- " Non, mais des gens sont en train de me voler après  s'être introduits dans ma cabane de jardin ! " 
La police répondit :
 - " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer,et un officier passera dès qu'il sera libre !"
Georges dit :                          
-  "O.K ! "  

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :- " Bonjour !

Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon  abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... 

je les ai tués ! "
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une  équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
 Un policier lui dit :
 - " Je croyais que vous les aviez tués ?!..."
 Georges répondit:
 - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."

Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!...

18 Février 2016

Un curé arrive chez son supérieur et lui dit :
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
 - Oui bien sûr, je t’écoute … 
  - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour... Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
 - Bien ! et alors ?
 - Et alors, rien, je suis rentré en courant, mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue…
 - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
 - Quoi ??? 20 litres par jour ?
 - Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne !

15 Février 2016

Marcel a fait du stop un soir de tempête

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. 

trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. 

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux téquilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. 

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et  l'un dit à l'autre :

> > - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

08 Février 2016

Sale GOSSE!!!
> > > >  Le père, rassemble sa progéniture.
> > > >  - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > >  - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > >  - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > >  - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > > >  - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > >  - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
> > > >  Horrible!!!! 

03 Février 2016

 La course à la Présidence vient de démarrer...
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> > > > > > >  Nous venons d’avoir une première réaction en ligne !

Il ne faut pas que sarkommence

 Ni croire hollandemain qui chantent,
 Pas lepen de se faire mal mais surtout
 Ne mélanchons pas tout sinon
 C'est la bayroute annoncée !
Eva être joly l'année 2017 !

15 Janvier 2016

Rions un peu de nos politiques

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13 Décembre 2015

Pauvre petit !!!!  Le travail de maman 

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de

rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il...y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... 

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. 

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. 

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :  

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. 

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...  

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :  

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"  

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais je n’allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

12 Décembre 2015

Ah ça c’est certain, ils sont forts dans les hypermarchés !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin."
Jacques rétorques
"Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui  fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. "
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
"Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :  Mr. Daniel vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc ! "
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. 
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ). 
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 EURuros et attend le  résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel,  : 
"L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
> > > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des  substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père;  achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez  votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria. Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant." 
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

PS : C'était histoire de vous dérider......et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 les abitants d'une ville en France à

05 Décembre 2015

Le coran vu par la femme corse
Toujours aussi solides ces femmes corses !
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline,
une jeune Corse, sont de retour à Calvi.
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !"
- "Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé mon repas, je m'attends à un succulent dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, puis, devine un peu qui va me peigner et m'habiller 
-?"
Et sa femme de répondre :

« Les pompes funèbres »

29 Novembre 2015

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22 Novembre 2015

Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient Françis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. > > Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Françis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : -Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l'autre Françis, Dieu lui dit : - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. Le prêtre est surpris: -Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Françis, le prêtre ! - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Françis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ? Et Dieu lui répond : - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans. - Comment ?... Je ne comprends pas. - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

09 Novembre 2015

Pierre Perret : sa blague sur François Hollande   http://dai.ly/x3ctzic

Samedi matin, Pierre Perret était l'invité de Nikos Aliagas dans "Sortez du cadre" sur Europe 1. Le chanteur de 81 ans a étonné tout le monde en faisant une blague surprenante sur François Hollande qu'il a comparé à un handicapé, de quoi ? Une séquence à (re)découvrir dans cette vidéo.

05 Novembre 2015

Pour grands-parents avertis …

> Le grand-père a enfin acheté une TABLETTE informatique et se débrouille pas mal avec les mails.
> Un jour il reçoit un mail de Ethan, son petit-fils de 12 ans :
> -Bonjour Pépé, tu vas bien ?? C’est trop top qu’on puisse échanger par mail maintenant !! Je n’aurai plus besoin de venir jusque chez toi pour avoir de tes nouvelles !!
>  Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte jeune :
> BE77 1002791 38. Facile non ?? Ethan qui t’aime.
>
> Pépé répond :
> Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel. Alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l’original.
>
> Signé : « le Pépé virtuel… »

11 Octobre 2015

 IL y a une bonne blague qui circule sur les réseaux sociaux en ce moment du côté des rives de la Volga. Cela se passe quelques années après la mort d'Obama... 

Il y a une bonne blague qui circule sur les réseaux sociaux en ce moment du côté des rives de la Volga. Cela se passe quelques années après la mort d’Obama. Bien sûr, Dieu l’a invité tout de suite dans son paradis. Comment aurait-il pu faire autrement d’ailleurs ? N’a t-il pas en effet, à peine élu à la présidence des Etats-Unis, reçu le prix Nobel de la paix ? N’a t-il pas créé la sécurité sociale ? N’a t-il pas réconcilié son pays avec Cuba ? Enfin, déplorant les tueries de plus en plus fréquentes, n’a t-il pas tout fait pour en finir avec le 2ème amendement de la constitution qui donne le droit à tout citoyen américain de porter des armes ? Bref, Obama a été un saint, c’est évident.

Maintenant, il file des jours heureux là-haut. Mais, le bonheur quand il se prolonge, finit par ennuyer les hommes et Obama n’échappe pas à cette loi. Alors un jour, il décide de prendre une grande échelle et de descendre faire un tour à New-York. C’est décidé : il ira dans le Bronx, sur la Webster Avenue. Arrivé là-bas, il choisit d’entrer dans un de ces restaurants comme il y en a des milliers aux États-Unis. A une table, il y a un vieux couple : l’homme et la femme dévorent chacun un hamburger énorme. Il va vers eux tout en commandant une bière :

– Oh ! Monsieur le Président, qu’est-ce qui vous amène ? Ca fait plaisir de vous revoir, dit le couple presqu’en chœur.

– C’est gentil de me dire cela. Bah … Je viens un peu voir ce qui se passe depuis que je vous ai quittés. J’ai peur que les mœurs américaines soient encore plus dégradées qu’avant et qu’il y ait de plus en plus de tueries, non ?

– Figurez-vous, qu’ils ont tout de suite supprimé la NRA 1 lui répond la femme, et que tous les Américains comme en Australie, ont dû remettre leurs armes aux autorités. Si vous savez comme c’est calme maintenant ! Et même la nuit.

– Et la police, elle maltraite toujours les Noirs ?

– C’est fini tout cela, l’égalité est enfin devenue un vrai principe démocratique, affirme l’homme qui est métis.

– Et le terrorisme islamique qui sévissait de plus en plus dans le monde quand Dieu m’a rappelé à lui ?

– Le quoi ? Ah oui !!! C’est du passé, cela, Monsieur le Président : il y a belle lurette qu’ils l’ont éradiqué, le rassure la femme qui craignait autrefois pour sa vie et à chaque instant.

– Les États-Unis sont toujours la première puissance mondiale ?

– Evidemment ! Vous n’en doutiez quand même pas ? On est toujours les premiers en économie et on a des bases militaires sur tous les continents maintenant. Pardon de vous dire ça, mais on est encore plus fier qu’à votre époque ! lui confirment ensemble, mais un peu gênés, l’homme et la femme. 

Alors Obama, satisfait de sa petite virée se dit qu’il peut repartir rassuré au paradis. Il appelle le barman :

– Combien je vous dois pour la bière ?

– 1,20 rouble lui répond le grand blond aux yeux verts.

Notes:NRA : National Rifle Association, association destinée à la promotion des armes à feu aux États-Unis

Qui suis-je ?

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04 Octobre 2015

Petit exercice qui nous a été transmis par un lecteur du site

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30 Septembre 2015

EXCELLENT POÈME TRANSMIS PAR NOS "COUSINS"DU QUÉBEC.
> Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel
> Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.
> L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,
> Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.
> Voilà que, titillé par une envie pressante,
> Grassouillet est allé retrouver son amante.
> Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,
> Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.
> Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,
> A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.


> La France est médusée, les Français sont perplexes,
> Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?
> On avait échappé aux frasques de D.S.K.
> Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....
> Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,
> Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.
> Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,
> La posture du dindon cachait un Cupidon.
> Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,
> Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.
> De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle
> Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.
> Maîtresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,
> Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.
> Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,
> Il a casé Anne à la mairie de Paris.
> Finie la vie en rose avec sa Valérie,
> Il faudra lui trouver un juteux petit nid.
>
>
Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?
> Afin d’éliminer une encombrante furie.
> Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,
> Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.
>  
>
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir
> Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute 
> Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,
> Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
> Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
> De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
> Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard
> Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
> Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.
> Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
> Nous dire : bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
> J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
> Patientez, patientez car je suis-là maintenant
> bons emplacements.
> m'aide constamment
> Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
> Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
> Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !
>
>
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
> Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
> L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre ! 
> Le jabot de travers toujours évidemment
> Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
> Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
> Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
> Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
> Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
>
>
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
> Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
> Il a bien trop à faire pour bouffer le fromage
> En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
> Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
> Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
> Il en a rien à foutre de tous les électeurs
> Maintenant qu'il a la place, il y met tout son cœur
> Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur
>
>
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
> Il dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires
> Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
> C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
> Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir
> Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…
> Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
> Il s'est bien déguisé sous de jolis atours.
> Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,
> Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.
> Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
> Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.

28 Août 2015

Rapport des gendarmes de la brigade nautique du Lavandou :

Le 26 avril nous avons reçu un appel du Cross Med nous informant que deux embarcations à la dérive ont été localisées à 20 nautique au large des Iles d'Hyères.

Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette.
 A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de personnes.
 Ils nous ont déclaré être des retraités français en situation précaire.
 Nous les avons ramenés au Lavandou où nous les avons  interrogés. 

Ils nous ont déclaré : "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par-dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d'asile de façon à pouvoir bénéficier d'un droit au logement (avec forfait, eau-gaz-électricité gratuit), soins gratuits, assurances, pécule de vacances, (spécial vacances au pays d'origine), téléphone, TV et internet gratuits ..."Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus.

17 Août 2015

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05 Août 2015

La cigale et la fourmiLa cigale et la fourmi (643.5 Ko)

01 Juillet 2015

Tous les ans, les correcteurs du baccalauréat ont la joie de découvrir dans les copies des candidats au baccalauréat des petites coquilles et gros contresens qui rendent la correction beaucoup plus amusante. Pour votre plaisir, Terrafemina a réalisé un petit florilège des bourdes, erreurs hilarantes et phrases cocasses trouvées dans les copies des bacheliers cette année.

PHILOSOPHIE

# 1 - Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d’îles grecques, surtout qu’à l’époque elles n’étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la cigue.

#2 – Je pense avoir démontré dans mon exposé qu’à part les masochistres, on vit pour être heureux.

N’oublions pas le proverbe : la parole est d’argent mais le silence endort.

#3 – C’est plus facile de se connaître pour savoir ce que l’on fera comme métier plus tard. Par exemple j’ai renoncé à ma vocation d’être prof quand je vois le bordel qu’ils doivent gérer.

#4 – C’est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est.

#5 – Après une visite à une expo d’art contemporain, j’ai changé ma perception de ma vie car j’ai compris que l’on pouvait gagner de l’argent avec n’importe quoi.

#6 – La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.

La politique n’a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.

#8 – Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.

#9 – Le bonheur, ça se gagne. Comme disait le philosophe Nicolas Sarkozy : Il n’y a pas de plaisir sans effort.

#10 – Voltaire disait « l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes ». Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation.

Enfin, il est à noter que nous devons également à l’État certains de nos états psychologiques : tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir…

#12 – Pourquoi chercher à se connaître soi-même ? Je dirai que des fois cela peut être dangereux si on découvre que l’on est débile.

#13 – Dans ma conclusion, je serai circoncis.

#14 – Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissait pas.

LITTÉRATURE ET FRANÇAIS

#15 rouge et noir et Stendhal.

#16 – Les auteurs du Moyen-âge se sont beaucoup inspirés des auteurs de la renaicance.

#17 – Le personnage du roman de Stendhal en fait, c’est un grand romantique, il est tellement love qu’il peut rester deux heures devant une fenêtre sans bouger.

#18 – Le titre de Giono est bizarre car s’il y en a qui ne manquent pas de divertissement c’est bien les rois avec les banquets et leurs maîtresses.

#19 – On peut comparer ce texte à l’Entonnoir d’Émile Zola.

#20 – L’utilisation du sonnet remonte au XVe siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.

#21 – Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d’auteurs. (…) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.

#22 – La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C’est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.

#23 – Probablement que Musset voulait que sa pièce soit lue dans un fauteuil et pas joué au théâtre, mais on ne peut pas lui demander parce qu’il est mort.

#24 – Ce que je peux dire c’est que j’échangerais bien ma mère contre une de ces mères dont ils parlent. Cadeau. Franco de porc.

#25 – Selon Platon les androïdes seraient la raison de l’amour.

#26 – Les deux premiers sujets ne me disaient rien alors je choisis ce troisième sujet quoique la fenêtre de notre F2 donne sur le cimetière.

– Parfois on se demande si certains écrivains comprennent ce qu’ils écrivent.

#28 – On peut y voir un nouveau monde du langage parce que Raymond Queneau appartenait au mouvement de lou-lipo.

#29 – Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d’auteurs. (…) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.

#30 – La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C’est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.

Nous allons répondre à la question suivante en quoi ce poème est un poème satirique de la mort visant à critiquer la bourgeoisie. En premier lieu, il sera étudié la dimension satirique de la mort avec l’ironie de Verlaine en second la joie très présente contrairement à la mort qui ne l’est pas.

MATHÉMATIQUES

On trouve le binôme, le trinôme et le polygone.

#33 – L’angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus.

#34 – Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.

#35 – Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d’avoir la moyenne à cette épreuve diminue…

#36 – Si le nombre complexe est un nombre réel, j’en conclu par conséquent qu’une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle.

#37 – Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse (j’ai fait le calcul dans ma tête).

GÉOGRAPHIE

L’Amérique du sud ne peut pas lutter avec l’Amérique du Nord, à part le Brésil qui s’en sort grâce au football et à son carnaval.

#39 – On voit que l’Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.

#40 – L’Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela.

#41 – Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada.

#42 – La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

#43 – Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.

#44 – Actuellement, la population chinoise s’élève à plus de 20 milliards d’habitants.

On voit bien le racisme dans le nom que l’on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

#46 – La culotte glacière fond et fait dévier les ours polaire.

#47 – La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l’Afrique du Sud.

PHYSIQUE-CHIMIE

Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.

#49 – Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.

#50 – Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l’électricité.

#51 – Une lumière monochromatique est une lumière qui n’a qu’un seul chromosome.

#52 – L’eau dissée d’Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps.

#53 – Il faut prendre garde à ne pas confondre la fiction nucléaire et la fission nucléaire.

#54 – On l’a appelée bombe H car elle a été inventée par l’ingénieur Hiroshima.

#55 – Le mercure est si lourd que la tonne de mercure peut égaler 100kg.

#56 – Le mur du son est dépassé ; maintenant on peut écouter des films et de la musique dans les avions.

#57 – Le robot Curiosity est soumis à la traction gravitante du Soleil.

Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d’où le cheval-vapeur.

#59 – Les ondes électromagnétiques : les ondes les ultra violées, les micro-ondes, les grandes ondes (comme RTL).

#60 – Nous savons par exemple que les satellites de Jupiter ont une trajectoire épileptique.

HISTOIRE

Le président américain a rencontré son monologue français Hollande…

#62 – Margaret Tadechair n’était pas bien vue par les Anglais.

#63 – Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé.

#64 – Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué « Made in China ».

#65 – Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l’État.

#66 -La Chine a trois religions : le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.

#67 – En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d’Europe, pour leur apporter la paix.

#68 – L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif.

#69 – Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu’ils veulent toujours se faire remarquer.

03 Juin 2015

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30 Mai 2015

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Une photo prise en 2004 fait encore parler d’elle 11 ans plus tard. La raison ? Les attributs d’un soldat assis à la droite de la Reine sont clairement visibles.

C’est un cliché pour le moins provoquant que rapporte Le Figaro Madame. Le colonel Simon West, membre des Highlanders d’Argyll et de Sutherland en Ecosse, pose aux côtés de la Reine. Mais ce qui retient toute l’attention, c’est le kilt beaucoup trop remonté et tendu qu’il porte en arborant un large sourire.

En novembre 2004, Le Daily Mail avait soulevé l’hypothèse d’un acte délibéré de la part du soldat : "Contrairement à ses camarades, il n’a pas pris le temps d’ajuster son kilt et sa ceinture pour un minimum de décence. Le kilt était donc tendu et le monde entier a pu voir ses parties génitales. Et vu le sourire sur son visage, le colonel savait exactement ce qu’il faisait". 

Mais cette version a été rapidement contestée par l’un des collègues du soldat qui s’exprimait dans le Mirror : "On a bien ri à la caserne. Mais l’accuser de l’avoir fait exprès est absolument ridicule. Quand il a vu la photo, il est devenu tout rouge et ne savait plus où se mettre".

28 Mai 2015

Depuis 11 ans, Alexandre Despretz est motard de la police nationale à la Préfecture de police de Paris. Une décennie de contrôles routiers lors de laquelle il a été confronté à de nombreux moments de "pure spontanéité" des automobilistes. Morceaux choisis par notre rédaction et une excuse inédite dévoilée par l'auteur spécialement pour MYTF1News.

Seine-Saint-Denis, il y a 11 ans. Un 4x4 aux vitres teintées vient de franchir un feu qui était "rouge depuis trois secondes au moins". Au moment du contrôle, le conducteur explique ne pas avoir vu le feu. L'agent de la police nationale voit du mouvement à l'arrière du véhicule et lui demande d'ouvrir les vitres. Il tombe alors sur deux enfants et à peine leur avait-il dit bonjour que les bambins répondent en chœur : "Oui oui, le feu était bien rouge. On a même dit à Papa qu'il était rouge". Cette histoire, c'est la première entendue par Alexandre Despretz lors de ses débuts en tant que motard de la préfecture de police de Paris.

"Depuis cette première, je me suis dit : "je les compile toutes"", raconte-t-il. Il note alors tout "sur des petits bouts de papier, des petits calepins". "Toutes ces petites perles s'additionnaient. Je les ai classées par thème et j'ai décidé d'en faire un livre", ajoute-t-il. "Il y a environ 70% d'anecdotes personnelles. Le reste m'a été rapporté par d'autres policiers ou ce sont des choses entendues près des casiers à la fin de la journée", détaille Alexandre Despretz.

Face à ses moments de "pure spontanéité" des automobilistes, pas toujours facile de garder son sérieux. "On est professionnels. Lors du contrôle, on serre les dents, même si c'est drôle, et on fait notre travail", sourit-il. En novembre, il déclinera ses Bonnes excuses en bande dessinée. Toujours avec l'aval de la Préfecture de police. "C'est plutôt valorisant pour la fonction de faire partager le quotidien des motards et des policiers en général parce qu'on est tous confrontés à ce genre d'excuses", explique-t-il, tout en espérant que son livre puisse avoir "une vertu pédagogique" afin de "changer dans le bon sens" certains comportements. 
1) "Je ne téléphone pas. On m'appelle" 
2) "Bonjour, madame, vous n'avez pas vu le feu rouge?
   - Ben non, j'étais au téléphone..." 
3) "Bonjour Madame, pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez peut-être une dispense ?
    - Non, mais je viens de me faire refaire les seins..." 
4) Nous demandons à un jeune son adresse :
   "Vous demeurez où monsieur ?"
   - Vous ne m'traitez pas de demeuré ! 
5) Cette femme est flashée à 210 km/h au volant d'une
voiture avec à son bord son mari, qui est en annulation de permis de conduire et qui dort à ses côtés; on retrouve derrière la grand-mère et les enfants. La dame lance durant son audition : "Heureusement que je me suis fait flasher, ça m'a réveillée, je commençais à m'endormir"

Et comme elles nous ont toutes fait rire, voici d'autres bonnes phrases :  
1) "Vous n'allez pas me croire monsieur l'agent, j'ai passé le feu rouge, je n’ai pas vu, j'éternuais..."
2) "Bonjour, vous avez bu, monsieur ?
- Heu oui..."
L'éthylotest est négatif, nous lui demandons ce qu'il a bu.
"Ben.... Du Coca"

3) "Bonjour jeune homme, pourquoi n'utilisez-vous pas votre clignotant pour avertir votre changement de direction?
Bah, c'est pas ma voiture..."

4) "Et la ligne blanche, madame?
Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre!!!" 

5) Une automobiliste, surprise au volant téléphone portable vissé à l'oreille: "Bah justement, ça tombe bien, je suis avec mon patron, je lui demandais un kit mains libres".  

6) Prise aux jumelles en excès de vitesse, cette femme nous dit : "Excusez-moi, je ne voulais pas laisser refroidir le McDo des enfants..." 

7) "Bonjour, vous avez bu?, demande le policier.
   - Non, juste une cuillère.
   - Regardez-vous, vous ne tenez pas debout.
   - Mais moi, Monsieur, je conduis assis."
  8) "Ça vous ennuie pas que je vous donne le permis de ma femme, parce que si je vous donne le mien, j'ai plus de permis, j'ai plus de points..."  
9) "En ville, j'ai souvent des PV, mais c'est toujours à cause des autres... Ils ne savent pas conduire".
10) "Je n'étais pas trop d'accord avec l'agent car je suis passé alors que le feu était "orouge"

Et une excuse inédite spécialement pour MYTF1News : 
C'est une femme qui roule dans une Smart, voiture deux places avec un petit coffre. Et dans le coffre, un enfant de quatre ans est assis en travers. Le policier l'arrête, bien évidemment, et lui dit : "Vous n'avez pas l'impression que vous êtes en infraction et que votre enfant est assis dans le coffre ?" Elle répond : "oui mais il n'a pas encore 10 ans, il ne peut pas monter devant."

09 Mai 2015

L'Algérie et la France ont “divorcé “ en 1962, visiblement, c'est la France qui a obtenu la garde des enfants .....! Et la pension alimentaire ?

03 Mai 2015 

Sujet : La fable du bénévole   

Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas la partager !   

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.   

Après sa coupe, il demanda combien il devait.   

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".   

Le fleuriste s'en alla tout content.   

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.   

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.  

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".   

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.   

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.  

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.   

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"  

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.  

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,  

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...  

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent!!!.

19 Avril 2015 

Un Corse en Voiture est arrêté à la   Douane. 
   - Avez-vous quelque chose à   déclarer ? 
   - Non, rien. 
   - Qu’avez-vous dans le Coffre ? 
   - Des Calculettes uniquement.
   - Quelle idée de mettre des   Calculettes dans un coffre de Voiture !
   Vous en avez beaucoup ? 
   - Quatre ou Cinq. 
   
- Ouvrez votre Coffre, je veux   voir ça,

   c’est  curieux de   mettre des Calculettes dans un Coffre.
  Le Corse ouvre et là … là, Surprise... !!
 

   1 Révolver,
  1 Fusil de Chasse,
  1 Pistolet Mitrailleur, 
  1 Lance-Roquette 
  Le Douanier lui dit :
 

  - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ? 
  - Oui, parce que c’est avec ça que  je " Règle mes   Comptes ", moi !

 

  Nous recevons ce texte d'un lecteur. Doit en rire ou en pleurer ?  

Lettre d'un commandant de gendarmerie, (il ne signe pas sinon ce serait la Cour Martiale !!): 

Ce mardi à 11h00, l'empereur HOLLANDE était chez nous, dans la  Drôme...  

A l'heure des économies, à l'heure où il faut se serrer la ceinture, il aura encore "claqué des millions d'euros pour sa propagande !!! 1265 gendarmes déployés !!! Oui, vous avez bien lu 1265 ! 

Nous montons la garde 24h/24 à l'aérodrome de Chabeuil et à la gare TGV. Son altesse ne voulant pas venir en Falcon, il vient en Airbus (plus spacieux et nettement plus "digne" de son rang, du moins le pense-t-il).Seulement, il n'y a pas de rampe pour le faire descendre de l'avion ; ce n'est pas grave, on en fait venir une,
vite fait, par convoi exceptionnel depuis Lyon !!! Pour ne pas être gêné, l'Empereur aura la voie rapide Valence/ Romans coupée dans les deux sens pendant 30 mn.(60 voitures d'usagers de la SNCF (sur son passage) seront mises à la fourrière, elles gênaient !)
Et si jamais il y avait un contretemps, ce ne serait pas grave : un hélico Puma est tenu à sa disposition avec son hélico Gazelle en  appui...Il va donc aller faire le beau sur deux sites : (Ecole de Chatuzange-le-Goubet et Salle polyvalente d'Alixan) et pour se faire mousser, il a invité 3000 personnes à un petit vin d'honneur avant
de remonter dans son avion à 14h00.  Je vous laisse faire le calcul de la facture à l'adresse des
> > > contribuables que nous sommes... Dire que la France est au bord de la faillite et lui, il nous met une balle dans la nuque !  En 26 ans, j'en ai fait des services de ce genre (sous Mitterrand et sous Chirac) mais jamais je n'ai vu un tel déploiement et surtout un tel coût ! Pour info, c'est une évidence, mais il est bon de le dire... au moindre sifflet, au moindre tag, à la moindre banderole hostile, le préfet saute ainsi que le Commandant de Groupement de gendarmerie...
Pauvre France, nous sommes tombés bien bas avec un tel petit  Monsieur ! 

Je suis non seulement écoeuré mais révolté que tant d'argent soit claqué et que les voitures de mon service affichent 250.000 km au compteur Signé : Un "presque" vieux commandant militaire de la Gendarmerie,
qui en a pourtant vu d'autres et c'est peu de le dire Car n'oubliez pas, "il faut travailler plus, parce qu'il n' y a plus d'argent dans les caisses"....... 

29 Mars 2015

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»
L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.
Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.
Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."


 28 Mars 2015 

Au Conservatoire national d'art   dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
  Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner   dans  sa tombe.

 Et Périer de répliquer du même ton :   Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
                

 Anna Tyskiewicz, future comtesse   Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
   Mais Talleyrand, le plus célèbre   pied-bot de l'Histoire, connaissait cette  infirmité.
    Un jour, elle s'avisa de lui demander :    Comment allez-vous, Prince ?
  Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.               

 
  -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de

 Boufflers après qu’il fut décédé. -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.  


  Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
  Réponse : -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez     

22 Mars 2015

Quand humour rime avec culture, c'est un miel !          

     Alors moi je rajouterai cette phrase de Robert Surcouf,  célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :  "Vous les Français vous vous battez pour l'argent,  nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"  

 Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!"
              
   Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

Montagu dit à Wilkes :   « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :  « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. » 

 

  Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail : « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré.  Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »           

    

  Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.

  « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre :  Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha

    « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «
         

   Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :  « Être chauve, est-ce un handicap ? »
                 « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »        

21 Mars 2015 

  • Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  • Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  • Oui- Oui: Fils illégitime de Sissi.
  • GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  • Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  • Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  • Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  • Sudoku : Qui a le nord en face.
  • Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
  • Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  • Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  • Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  • Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  • Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
  • Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
  • Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  • Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  • Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
  • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  • "Oui chérie" : Gain de temps.
  • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
  • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
  • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  • Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
  • Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  • 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
  • Pharmacie : Confiserie pour vieux
  • Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  • Un meurtre de sang froid: Un ice crime
  • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  • Archipel: Outil pour creuser des archi trous
  • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
  • Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
  • Carte bleue : Viagra féminin.
  • Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  • L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
  • Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
  • Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
  • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.   

 Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis : Quelle est la capitale du Tamalou ?    :   Jébobola. 

24 Février 2015

Définition d'un  GRAND-PARENT ?       (d'après une classe d'enfants  de 8 ans) :
Les grands-parents, c'est une  dame et un homme qui n'ont pas  d'enfants eux-mêmes,  mais ils aiment  beaucoup
les enfants des  autres.
Un grand-père c'est un  bonhomme, & une grand-mère c'est  une dame!
Les grands-parents ne  font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir.
Ils sont tellement vieux  qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux ou on se pousse un peu.  Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de  bonbons.
Quand on va se promener  avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes  ou des chenilles.
Ils nous montrent des fleurs, nous  parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des  choses qui craquent, mais ils ne disent pas ,  "Dépêche-toi.''  
Habituellement les grands- mères sont  grosses mais ça ne les empêche  pas de nouer nos lacets de chaussures.  Ils portent des  lunettes et des sous-vêtements très  bizarres.  Ils peuvent enlever leurs  dents avec leurs  gencives.   Les  grands-parents n'ont  pas "à bien se  conduire".
On peut leur demander des questions  comme 'pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "pourquoi les chiens courent  après les chats ?" Lorsqu'ils nous lisent des  livres,  ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous  relire la même histoire, ils ne disent rien.  Tout le monde devrait avoir  une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont  les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu'il faut que  nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec  nous et nous embrassent même si ça a mal été...Et celui-là, âgé de 6 ans à qui  on demandait où sa grand-mère vivait.  ''Oh, elle vit à l'aéroport, et  quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est  finie, on la ramène à  l'aéroport.''  Grand-papa c'est l'homme le  plus gentil de la Terre ! Il me montre des tas de  trucs, mais je ne le verrai jamais  assez pour devenir aussi calé que  lui !    C'est drôle parce que lorsqu'ils se  penchent, on entend des fuites de gaz  et ils disent que c'est le chien. 

Monsieur l' agent du Trésor Public, 
Mon colis a pu vous étonner au départ, Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". 
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée  a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. 
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce. 
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève,  je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux,  le tout représentant une valeur de 14000 EUR.  Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils. 
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état. 
Un contribuable heureux.   

15 Février 2015

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.   Le curé lui demande : 

    - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, 
   On n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
 

  Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.  

  Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. 
  Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne
.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
 

25 janvier 2015

En Hommage au LION qui n'a jamais cédé devant l'ennemi de son pays, et pour les 50 ans de son décès :

1) Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
            « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »          

   Réplique de Churchill : Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


 2)  Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre

contrairement à ce premier de forte corpulence)  

 « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.                 

  Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »              

  3)  Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.

                 Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
                « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
             Réplique du tac au tac de Churchill :
               « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


   4)   A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre  présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
     "C’est pour la route. »

       « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »  

31 décembre 2014 

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ? 

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes 

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !" 

07 décembre 2014

Une idée que Coluche aurait certainement approuvée :

Pourquoi mettre des images horripilantes, seulement .....sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim... sur les boîtes de MacDo ?

Pourquoi pas des photos d'animaux torturés... sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres ...... sur les bouteilles de vins et de spiritueux ?

Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent....sur les formulaires de déclarations d'impôts ?

05 décembre 2014 

Deux bons trucs pour écœurer les emmerdeurs téléphoniques       
      Vous en avez assez d'être dérangés souvent au moment et surtout durant les repas par des importuns qui veulent vous vendre des fenêtres, des cuisines ou autres choses.

      Dérangés aussi par des appels sans correspondant au bout du fil...!!! 

      Alors essayez une des astuces ci-dessous. Pour ce qui est de la première c'est certain ça marche. 

        ·      Voici 2 petits trucs pour traiter les   spécialistes du télé-marketing

    · Les 3 petits mots qui   fonctionnent parfaitement sont :

     · « un moment   SVP »
     Dire ces 3 mots, tout en déposant votre combiné de   téléphone et en vaquant à vos occupations (au lieu de raccrocher   immédiatement) rendrait les appels de  télé-marketing tellement   longs et coûteux que les ventes ralentiraient.

Par la suite vous entendrez le « beep-beep-beep   » et vous saurez qu’il est temps de revenir au combiné et de   raccrocher et la tâche est complétée.

      ·  Ces trois   petits mots aideront à éliminer la sollicitation téléphonique.       

         ·      2) Recevez-vous ces coups de   téléphone frustrants où personne n’est à l’autre bout ?...     

          ·      Ceci est une technique de télémarketing où   une machine compose  l’appel et enregistre le moment de la journée où   vous répondez au téléphone. 

      ·  Cette   technique est utilisée pour déterminer le meilleur moment de la journée pour   qu’une vraie vendeuse (ou vendeur) vous appelle afin de parler à quelqu’un au   bout du fil.  

Après avoir DÉCROCHÉ, voici   ce que vous pouvez faire si vous notez qu’il n’y a personne au bout du   fil :

 "pilonnez" le plus rapidement   possible le bouton «#» pendant 6 ou 7 fois. Ceci   perturbe la machine qui compose l’appel et élimine votre numéro de leur système. Ceci   est certes regrettable, mais pour eux seulement! 

03 décembre 2014

Un homme se promène dans un jardin public, lorsqu'il voit un homme en train  de pleurer sur un banc.

"Que vous arrive-t-il mon brave"

Le plus grand malheur, hier ,'avais la télé, internet, je disposais de l'eau courante, chaude et froide, j'avais tout le confort, une salle de sport, un médecin, un dentiste, tout quoi"

" que s'est-il passé, la faillite, la drogue"

"Mais non, Taubira m'a sorti de prison"

22 novembre 2014 

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

> > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...

> > >  Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> > - Ne t'en fais pas, pépé .... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !

> > La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

> > - T'en fais pas, ma belle, le temps que je bande... la mode aura changé !  

21 novembre 2014

On n’est jamais trop prévoyant ! > > > > > > >

> Un des ministres du parti au pouvoir effectue une tournée de son comté.

> Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

 

> "Monsieur le ministre, on n’a pas d’huile à chauffage et on s’attend à un hiver très dur;  nos salles de cours sont petites, la moitié des bancs sont brisés, tout comme  la majorité des fenêtres… etc., etc., etc."

  Après avoir entendu toutes leurs doléances, il répond: 

"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

 

 Il monte alors dans sa Mercedes neuve et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. 

Là aussi les plaintes sont nombreuses:

 

  "Monsieur le ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de repas, plus de couvertures et de draps et le personnel ne suffit pas, etc., etc., etc."

 

 Et le ministre de répondre: "Tout sera corrigé, ne vous en faites pas."

 

 Il retourne à sa Mercedes et, pendant le voyage, donne des instructions à son secrétaire:

 

  "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, une salle de loisirs avec un téléviseur de 50 pouces, etc., etc. "

 

 

> Le secrétaire, tout surpris, lui répond: "mais, ce que vous me demandez, monsieur le ministre, n’a pas de sens. "

  Et celui-ci de lui répondre:

 

  "Voyons Claude, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais  pour ce qui est de la prison…on  ne sait jamais"

17 novembre 2014 

On n'arrête pas le progrès! Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > >
> > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
> > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
> > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits>

Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs

25 octobre 2014

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb. Deux millions sont morts et un million gravement blessé, tout est quasiment détruit.
> > > > > > > > Les gouvernements demandent de l'aide à la communauté internationale.L'Europe, choquée par le drame, se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> > > > > > > > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > > > > > > > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > > > > > > > - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > > > > > > > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> > > > > > > > - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

> > > > - Les Belges envoient un million de maghrébins pour repeupler le pays ! 
> > > > Vraiment pas cons les Belges !...

09 octobre 2014

Les patates

Hollande fait rentrer une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais doit les trier.

Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant,de les trier.

Le gamin accepte et se met au travail.

Il range les petites à gauche et les grosses à droite.

Au bout de 20 minutes, le gamin dit : «à droite, le FN et à gauche, l'UMP»

Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond : 

«Je n'en ai pas encore trouvé qui soient bonnes à jeter. 

05 octobre 2014 

C’est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : ‘Ahmed paie
pas l’ticket’
Le chauffeur se dit ‘dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP… mais
il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’ Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine…
Le surlendemein, pareil : ‘Ahmed paie pas l’ticket…’
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’ dans le bus et : ‘Ahmed
paie pas l’ticket’
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: ‘Ahmed il a
l’abonnement….’_________________________________________________________________________________ 

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!_________________________________________________________________________________________________ 

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter.
Il se met à l’arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu’elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine.
La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin… Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c’est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s’agit !!
Et le gendarme d’ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur !!!

 

02 octobre 2014 

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1er octobre 2014 

DESPROGERIES à l’usage de ceux qui aiment rire de tout...et de rien !!!
Je ne bois jamais à outrance ... je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.  

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.  

 

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?  

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson cru Zoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ? 

30 septembre 2014

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:  C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. 

Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés, de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement .....

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!!!......
Si, si !!!! 

23 septembre 2014 

Un élève plus doué que le maître.
 Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
 «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
 Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
 Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

11 septembre 2014

Pendant que des millions de personnes ne comprennent plus la politique du gouvernement ,  Lui nous comprend!!!!!

 

 

 Download

 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR. 

Elle demande alors pourquoi c'est si cher  : 

"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus,

je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 

L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.  

Elle demande alors à parler au directeur ...

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : 

  Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé > > > - Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle .

   Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser > > > Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister  - Mais je n'y suis pas allée !

Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"  

Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.

> Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : > > > - Mais madame, le chèque est pour 50 € ! 

 C'est vrai mais je vous ai facturé 200 e pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris. > > > - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

    Faut pas se foutre de la gueule… des petites vieilles. 

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit   une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion   d'Afrique.  Soudain le lion attrape la robe  de la petite et la ramène vers lui   afin de n’en faire qu'une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de   désespoir. 
   Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui   assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion   recule en lâchant prise et se frotte le museau en   grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui   pleurent de joie 
et n'arrêtent pas de le remercier.
  Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d’avoir   un geste extrêmement   courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis   40 ans que je fais ce métier. 

 
  Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait  d'extraordinaire   !... 
  Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la   petite.  
 
  Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera   pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites-moi   de quel parti êtes-vous, êtes-vous PS ou UMP?
  Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. 
  Le  journaliste s'en va... Le lendemain le Para achète le journal afin de lire  la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... 
 
  il lit alors : 
  UN PIED NOIR DU FRONT  NATIONAL  
  ATTAQUE UN IMMIGRANT  
  ET LUI VOLE SON REPAS

31 Août 2014

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. 

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... 

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." 

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... 

Août 2014 

C’est un jeune qui sort de l'école et  qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

 

Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main :  » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond :  » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».

 

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux « parties »!

 

Tout un programme de Gauche : À lire attentivement…

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique ».

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est surprenant!!! 

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu’il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet.  

27 Août 2014

Après un nouveau gouvernement qui d'après les frondeurs sera encore plus terrible que le précedent, les prédictions de beaucoup d'hommes politiques qui nous annoncent, que nous allons droit dans le mur, que la situation va s'aggraver, les frondeurs menacent,

Le PS et ses alliés ne sont plus d'accord, l'UMP va bientôt faire reparler d'elle, je pense qu'un peu d'humour fera du bien :

Le 1er ministre VALLS est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

> > Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Manuel oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, l’ex Président, SARKOSY lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive l’UMP et tu seras sauvé ».

VALLS refuse, « ca va pas, non ?? »

SARKOSY revient encore et dit
« VALLS, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive l’UMP et tu seras sauvé ».

VALLS refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE L UMP ».

SARKOSY le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que VALLS tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, SARKOSY a disparu, mais HOLLANDE est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »

 

HOLLANDE est devenu un Président, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
HOLLANDE est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à HOLLANDE

- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !

Il est midi ; le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
> > Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.  

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. 

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d''Ajax sur le chemin.  

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. 

Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?  

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé..  

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. 

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.  

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

 Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. 

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. 

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !  

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

 C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

24 Août 2014

  
       

 On les attendait,  elles sont là !!! Voici la suite des dernières   perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition :   régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance   publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.L'orthographe,   le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Vous   m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez   pas ma femme.

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Le   camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me   refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes   lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma   faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand   mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents   que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui   d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur   la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le   télescoper.

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Ne pouvant plus travailler   à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir   fonctionnaire.

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En   repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par   ce dernier.

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Puisque vous me demandez un   témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort,   puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en   glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras   gauche.

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Vous me dites que Mlle X   réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement   défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer   que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la   jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré   ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable   du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez   bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma   femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10   grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de   sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement   (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il   préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais   protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je   vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les   pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets   volés.

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Je ne suis pas du tout   d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente   même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les   photos.

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Je vous ai fait remarquer   que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent   juste à cette place là.

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Je   n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. 

Pour les blessures de ma   femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par   mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez   combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à   une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a   injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la   jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues   par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol   sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a   l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé   arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de   materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en   fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a   l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait   par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur   moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que   lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui   revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout   brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un   demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais   dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes   toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le   medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines   électrics, on ne sait jamais.

 17 Août 2014

L’histoire d‘un Ane génial.....qui devrait vous plaire !!!!
 
 
 excellent..!!!
  
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour 
les heures suivantes.
 
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
  
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne 
qui en voyant le roi dit:
 
«Seigneur mieux vaut que vous 
rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
> > > > >  
Bien sûr, le roi continue en pensant:
> > > > >
«Comment ce gueux 
peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé 
grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons...... "
  
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis 
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.......
 
Mais le paysan refuse en ces termes :
 
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose 
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si 
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il 
va pleuvoir" .
 
  
Et le roi embauche l'âne..                       .
> > > > >
C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de 
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux 
payés.
 
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une 
école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ..
 
 

10 Aoùt 2014

On les attendait,  elles sont là !!! Voici une partie des dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

 Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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 J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.-------------------------------------------------------------------------- 

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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 Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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 Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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 Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. 

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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27 juillet 2014

Mon chien dort environ 20 heures par jour. Il fait préparer sa nourriture pour lui, on lui fournit ses repas gratuitement. Il bénéficie dune visite médicale annuelle et chaque fois que son état de santé le nécessite. 
> > Pour tout cela il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour. Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans quil ne soit tenu à aucune contribution financière. 
> > S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie. Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir. Il jouit dun logement à titre gratuit. Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser. 

> > Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent de quoi le faire vivre.
> > Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela ma frappé comme si javais reçu une tonne de briques sur la tête : Putain ! Mon chien est SOCIALISTE !! 

20 juillet 2014

          Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
          - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
         - Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !   

     
                 Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
         Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
          - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
         - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
           - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!        

19 juillet 2014 

C'est beau la République : la reine d'Angleterre tient elle-même son parapluie, en France nos élus ont des larbins, pardon, des fonctionnaires pour cela (voir image). St Louis lavait les pieds des pauvres, l'ex conseiller d'Hollande, Aquilino Morelle avait un cireur de chaussures...

 

 

 

 

16 juillet 2014

Ce poème en hommage à notre Maire nous a été adressé par un Argentanais, dont nous ne donnerons pas le nom, car nous ne divulguerons  jamais le nom de nos sources.

Petit  poème 

Maître Modeste dans son fauteuil très bien assis,

Admirant, béat, sa majorité passive,

Contemplant sa ville attractive et dynamique,

Ne vit pas venir l’opposition bleu marine.

Accroché à ses privilèges médiocres, le prof

Et ses acolytes mangeaient sandwichs bien garnis

Avec  jambon qui fait travailler les Bretons,

Au lieu du Camembert honorant les Normands,

Agrémentés d’une canette pour bien digérer,

Sans cauchemar, sans remord pour le citoyen.

C’était sans compter la vigilance du F.N.

Toujours là pour dénoncer abus, injustice.

Déjà, champagne et petits fours furent bannis,

Encore un effort pour renoncer au sandwich

14 juillet 2014 

En ce jour de Fête Nationale, un peu d'humour

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.  

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule   gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

 Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et   part voir le soi-disant spécialiste.

 L’avocat lui   demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?  Illico le   malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

 - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. 

 L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! 

Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

 Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
          - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
           Georgette explique: Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.        

  Le patron propose immédiatement: Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
         Ce à quoi la blonde répond: Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
          Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il  retrouve sa secrétaire effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
          Il demande : Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
           La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa grand-mère est morte elle aussi !        

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !           L'infirmière lui dit alors :    - Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
           - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !           

11 juillet 2014

 Perles lycéennes ....  Accrochez-vous !!!
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des  obus.  (avec  raison !!!)
 -Les avions lançaient  des espadrilles contre l'ennemi.  (diminution des risques  collatéraux !!!) 
 -A la fin, les hommes  commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !!!) 
 -Après la défaite, les  Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on  y était !!!)
-Le 11 novembre, tous  les morts de la guerre fêtent la  victoire.  (d'où le  nombre de participants !)
 -Sur les champs de  bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les  appelle des pierres tombales. (les  bras nous en tombent…) 
MOYEN  ÂGE 
-Les paysans étaient obligés de jeûner  à chaque repas.(le régime  avant l'heure, quoi !)-La famine  était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à  manger.!!!!!)
 
-Au Moyen Âge, la  bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que faisaient les  chercheurs ???)
-Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme  Jacquouille.  (c'est ça la culture !)
-La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les  vieillards. (et oui !)
 
 JEANNE  D'ARC 
-Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son  ombre. (comme un certain L... L...)
-On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son  enfance.  (sans voix !!!)
 -Jeanne détestait les  Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée  vive.  (les fameuses visions  !!!)
 
SCIENCES  PHYSIQUES 
-Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif. (d'où la  prolifération...)
-Le passage de l'état solide à l'état liquide est la  niquéfaction.  (exemple ?)
 -Quand on a un corps  et qu'on le lâche, il se casse la gueule.  (imparable !)
 -Un kilo de mercure  pèse pratiquement une tonne. (Hum, et un kilo de plumes …   ?)
 -Le cheval-vapeur est  la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau  bouillante. (ma préférée  !) 
-Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que  l'avant.  ( j'attends la démonstration ......)
 -Les atomes se   déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de  fouet.  (comparaison avec ???)
-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que  c'est le contraire.  (évident non  ?)
 
 CHIMIE 
-Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une  odeur pareille.  (ah, les sourds  !)
 -Pour rendre l'eau  potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation  de l'alcoolémie)
 -L'acier est un métal  plus résistant que le bois.  (!!!!)
 
 MATHÉMATIQUES  
 -Un polygone est une  figure qui a des côtés un peu partout.  (dur à rassembler...)
 -Pour trouver la  surface, il faut multiplier le milieu par son  centre.(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
-Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre  quelqu’un. (à  chacun ses références...)
-Un triangle est un carré qui n'a que trois  bordures.(...un jardin quoi !)
 
SCIENCES ET  NATURE 
 -Le chien, en remuant  de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.  (à vérifier  !!)
 -Les lapins ont  tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne  d'Arc..)
 -Pour faire des   œufs , la poule doit être  fermentée par un coq.  (d'où l'odeur..)
 
 LE CORPS  HUMAIN 
 -Le tissu tissé autour  de notre corps est le tissu tissulaire.(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
 -Le tissu cellulaire  est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur  cellule. (toujours plus fort...)
 -Le fessier est un  organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.  (fini les "galettes" sur  les chaises...)
 -C'est dans les  chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver !!)
 -Quand on a mal en  haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.  (plus bas c'est un  ???)
 -Les ambidextres sont  des gens qui ont dix doigts à chaque main.  ( et les orteils...  ?)
 -L'os de l'épaule  s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
-C'est dans les testicules que se développent les  supermatozoïdes.(...après superman les...)
 -La femme a un sexe  pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui  sommeille!!!)
 -Quand une femme n'a  plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou  en Irak...)
-L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont  souvent des accidents de voitures.  ( !!!!!)
-Au cours de la  respiration, l'air rentre par devant et ressort par le  derrière. (Ah ! enfin l'origine des  flatulences ! !) 
 
LES  MALADIES 
 -Pour aider les  enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de  nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, École de  soins infirmiers) (ça explique les selles explosives des  nourrissons) 
 -La plus contagieuse  des maladies est la vermicelle.(désormais, plus jamais de  soupe !)
-Quand on a plus de  dents, on ne peut mâcher que des potages. (je veux voir!) 
 -L'opération à cœur  ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux  pieds. (ouf!!)
 -A l'école, le médecin  est venu pour le vaccin anti-titanic.  ce qui évite les  naufrages)  
 -Dans les écoles, les  médecins vaccinent contre le BCBG. (  d'où la recrudescence de la tuberculose)
 
VOCABULAIRE 
 -Quand on est amoureux  de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..) 
 -Quand on ne veut pas  être reconnu, on voyage en coquelicot.  (avec incognito  ......c'est plus sympa) 
 -Le métier des  fonctionnaires consiste à  fonctionner. (ils apprécieront....) 
 -Les hommes qui ont  plusieurs femmes sont des polygones. (éparpillés de tous côtés, on y revient…   )
 
 

 

Commentaires (1)

Vanessa
  • 1. Vanessa | 14/06/2015
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Date de dernière mise à jour : 18/02/2017